写这篇文章前，我问女儿：“如果妈妈生气了，你觉得原因是什么？”

女儿毫不犹豫地说：“一定是我做错了什么。”

女儿七岁了，她还是会把父母生气的原因，往自己身上揽。

在皮亚杰的儿童认知发展阶段中，处于前运算阶段（2到7岁）的儿童，是不能从对方的观点考虑问题的，他们以自我为中心来理解身边的世界。

孩子觉得，父母生气了，吵架了，都是自己的原因。

同时，孩子对妈妈的情绪，还天生敏感。

一次在地铁上，一个宝宝在哭，8、9个月大。一个爸爸一直在哄。妈妈轻轻接过来，微笑着抱着宝宝，宝宝很快不哭了。但转眼，妈妈怒视着爸爸，骂了几句。宝宝愣了一下，伸开手让爸爸抱，转过头看了妈妈一眼，又哭了起来……

那么小的宝宝，也对妈妈的情绪很敏感，他真的不懂，怎么妈妈原来还是笑的，突然又生气了呢？

这次，为大家解读的绘本《妈妈又生气了》，在豆瓣评分8.1，是日本小西贵士写的。绘本主要是告诉孩子，虽然妈妈经常生气，但还是很爱你。

但当我看到评论中有妈妈说“当我看到这本书，我很惭愧”的时候，我决定换个角度解读：

围绕着妈妈生气的话题，我们一起谈谈，孩子怎么理解“妈妈生气”，妈妈经常生气对孩子有什么影响，而我们又该如何应对。

妈妈说“我不想当你的妈妈了”，这是真的吗？

绘本一开头，小男孩小健就问了爸爸这样一个问题：“妈妈说不想当我妈妈了，是真的吗？”爸爸没有直接回答。小健顿了一顿，接着说：妈妈就是一台生气机。

妈妈总是说：“快点收拾好！”但小健喜欢屋子里堆满东西，被自己喜欢的东西包围着。他把东西扔得满地都是，其实是希望爸爸妈妈和他一起玩游戏。

妈妈还说：“又剩那么多！”但小健也有肚子不饿的时候。他还觉得，想吃的时候吃，才是最幸福的。

妈妈说：“哎！又是最后一个！”小健委屈地说：“已经很努力了，而且，这又不是比赛。”

然后，小健开始了自白：我讨厌的事情很多，刷牙、换衣服、用沐浴露洗澡、掏耳朵、吃药、打针、一个人睡觉、半夜上厕所、剪耳朵旁边的头发、吃蔬菜……

是因为我讨厌的东西太多了，妈妈才变成生气机的吗？

看着小健的这些回忆，我感觉太真实了。特别是当你有一个上幼儿园，或者上小学的孩子，你会更啰嗦，更焦虑。从一早出门开始，我们就开始喊着“快点，快点”，一直到睡觉之前，我们可能还在喊“快点，快点。”

“效率”经常是大人和孩子的矛盾点。大人总能很高效地做事，也不自觉地以同样的标准要求孩子，“明明可以立刻做，为什么要拖拉”？

但大人忘了，自己也是经过10年、20年甚至30年的磨砺才做到的。高效已经融入了大人的血液，因此总是对孩子小小的努力，视而不见。

另外，当大人理所当然地、无时无刻、见缝插针地生气，就算是淘气的小健，却知道反省自己。哪个小孩子，不想做妈妈的贴心好宝宝啊。但小健也很无助，作为一个孩子，实在是大脑发育还没成熟，没办法控制好自己啊。

那大脑已经发育成熟，有自控能力的大人，会试着思考“为什么自己经常生气”吗？试想一下，如果当妻子的，从早上到晚上都一直催着老公，估计他早就爆发了。

妈妈，别生气，请听我说。

很多妈妈又说了，是孩子态度不对，只要他诚恳道歉，我都会原谅他的，但他就是爱说谎！

这时，小健又开始自白了：

我又撒谎了。如果我承认是我做的，妈妈一定会生气吧？我不想让妈妈生气，我喜欢妈妈笑。

为什么孩子爱说谎呢？因为孩子知道，说真话没有什么好结果。如果有两全其美的方法，孩子当然愿意说真话，自己开心，妈妈也开心。但问题是，他不知道怎么做，所以动用了本能，先保护好自己。

《自驱型成长》里有这么一段话：如果孩子没有与父母达成双赢的经历，因为认为自己没有发言权，就会倾向于滑头、撒谎、作弊，或者彻底放弃抵抗。

什么意思？

孩子说谎，就是大人逼的呀。

小健还说：我惹妈妈生气以后，喉咙就像被卡住了一样，什么都说不出来，就算很想说对不起，我也说不出来。

不知道做妈妈的，是否说过类似的话：

你说话呀，别只顾着哭，哭有什么用，不说出来，我怎么帮你！

你哭了20分钟了，有完没完，还哭！

但奇怪的是，当我们面对自己的朋友，我们却会说：“想哭就哭吧，哭出来舒服一点。”这到底是什么原因？

我们总以为，孩子就是孩子，什么都不懂，但是其实不懂的是大人。情绪没有对错，事情才有对错。

脑科专家也会告诉你，右脑负责情感，左脑负责逻辑思维。当孩子崩溃，她就已经被右脑劫持，要听你的一串大道理，是完全不可能的，更别说调动左脑组织语言说话了。只有你的右脑先和孩子的右脑连接，孩子的左脑才能被再次激活，才能有能力听你“说教”。

其实，当我们即将生气的时候，我们不妨先冷静下来，听听孩子怎么说。在《什么是最好的父母》里，有这样一个案例：

有一个孩子不喜欢上学，有人问他：“你为什么不喜欢上学？”

“因为上学会交到很多朋友。”

“交到很多朋友，不好吗？”

当然，如果你这样问的话，孩子估计就噎住了，什么都问不出来。但这个人是这样问的：

“哦，原来是因为会交到很多朋友啊，然后？”

孩子知道自己说的话，引起了对方的兴趣，他也鼓起勇气说下去：“如果新朋友来我家的话，爸爸生了奇怪的病这件事，就会被知道了。”

你以为孩子在捣蛋，其实他也为大人想了很多。有句话是，“孩子比你想象的，更加爱你”，多这样想，我们就会耐心很多。

妈妈，请你笑一下，好不好？

一个朋友曾经分享过他的故事。他还小的时候，周末和爸爸玩得很开心，买了两个大大的风筝，他迫不及待地回家，想和妈妈一起分享。

妈妈转过头的一瞬间，他看到阴郁的黑雾笼罩着妈妈的脸，眉头紧锁着，这一刻，他突然什么都说不出来，也不敢说了。

他说，妈妈总是动不动就生气，妈妈生气的样子印在他的脑海里，30多年了，还是这么清晰。

又有一个男孩，他爸爸经常出差，回家也只是睡一会儿，妈妈经常埋怨他。小男孩为了能让妈妈开心，一直小心翼翼地陪着妈妈。

但还是不行，只要他的衣柜翻乱了，他出门的时候晚了一分钟，吃饭的时候不先吃青菜，他想多玩一会儿动画，妈妈就开始咆哮。

他觉得，自己好像应该做些什么，但是做什么都错。慢慢的，放学的时候他总想在外面多溜达一会儿，在做梦的时候，他总梦到自己迷路了，不用回家了。

后来，他就真的消失了。他留下了一封信，他说，妈妈，我希望你能笑一笑。

学会放过自己，是每位妈妈的必修课。

1、老公必须是好战友。

绘本中小健，担心妈妈不爱自己，是谁解开了他的心结呢？是他爸爸。爸爸和儿子的关系很好，他们一起洗澡的时候，儿子能坦然地说出自己的心事。

爸爸还偷偷告诉了小健，当他住院的时候，妈妈一整晚没睡觉，为他祈祷。小健开怀了：“原来妈妈是这么爱我。”

曾经看到过一个消息，一个小孩子做作业的时候，把妈妈气走了，他还打了110，让警察叔叔帮忙找妈妈。

评论区很多人说孩子不争气，把妈妈气跑了。其实辅导作业不容易让妈妈崩溃，是上班、经济、家务的压力，早已让妈妈喘不过气，然后辅导作业的过程中，面对比自己更弱小的孩子，情绪终于有机会爆发了。

与其说，妈妈在责怪孩子，还不如说，妈妈通过孩子发泄情绪来安抚自己。

有位网友非常清醒，他是这样说的：安抚妈妈情绪的责任人，应该是爸爸，不能让孩子当妈妈的妈妈呀。

2、对孩子，不要期望过高。

妈妈总有一套标准来评价孩子。但这套标准其实非常模糊，非常主观，所以孩子很难达到要求。

曾经有个孩子问，“我玩游戏不学习，让妈妈生气了，怎么哄她？”有人回答说，“放下你手上的手机，认真学习就好了。”

那个孩子回答：“我试过，不行。妈妈说，我是为了看手机才学习的。”

孩子，你太天真了。当你放下了手机，你还得努力看书，努力看了，还得看上半天，看了半天了，还得坚持一周，坚持一周了，还得成绩好……妈妈的标准，永远在变。

当我们理解到孩子的难，对孩子就会宽容许多。孩子未来的社会，我们抓不准；但我们相信，现在的孩子比当初的我们更优秀，未来的孩子，也比现在的我们更优秀。所以，面对孩子，我们还是谦虚点吧。

总结：都说做妈妈难，其实做孩子更难。

当今社会，生活节奏更快了，家庭、学校环境分化更大了，竞争更强了……孩子的压力本来就大，就像背着座大山，匍匐前行。

而父母，应该是唐僧，把孩子从五指山下救出来，而不是化身成另一座五指山呀。

绘本故事的结尾非常精彩，妈妈看到了洗衣机旁堆得高高的衣服，妈妈没有生气，没有抱怨，她想了想，拽出一条脏布当做披风，跳到孩子面前,笑容满面的说“小健，我们一起玩游戏吧！”

我突然有点动容。

没错，面对“不争气”的孩子，与其一直生气，总想着“我必须做点什么”，徒增压力，还不如想“我还是多陪一下孩子吧！”

陪伴比说教有用得多。