最近敏敏老师看了一期综艺节目，聊到“为人父母”的话题，深有同感，借此分享给家长朋友们，或许对您会有所触动也说不定呢！

大家没想到，在舞台上“句句珠玑、侃侃而谈”的相声演员于谦，在儿子面前却翻了车。

当被问到：“你最怕儿子和你说什么？”

于谦说：“我最怕他什么也不说。”

于谦透露，自己每次问儿子“学校生活怎么样”？

儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。

于谦无奈地感慨：“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不到他的世界。”

孩子咿呀学语的第一句话是父母教的，为什么越长大却越和父母无话可说了呢？

这话问在父母口，扎在孩子心。

01

知乎上也有人问过这个问题：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”

最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？

妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。

妈妈的话，让女孩开始沉默了。

经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。

还有一个例子：

一年级的儿子交了新朋友。

爸爸大声呵斥：“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”

孩子失落地低下了头。

多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。

做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。

这些话对么？对！

这些话是为孩子好么？是！

可是，孩子听进去了么？

没有！

当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。

它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。

父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”

但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。

曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。

妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。

即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。

钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。

过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。

表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”。

父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。

一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。

父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。

教育家尹建莉曾说：“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”

亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。

03

当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。

过犹不及的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。

父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。

有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。

一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。

妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”

小男孩根本不听，继续我行我素。

妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。

妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”

最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。

留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”

“孩子怎么这么爱发脾气？”

“怎么说了，就不听？”

生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。

“不行、不可以、不允许…...”

当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。

小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。

所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。

曾看过一篇心理学文章，里面提出：“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。

当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。

我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”

如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。

1、你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）

2、如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）

3、妈妈也想把积木搭好。（共同期待）

4、扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）

当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。

值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。

好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀”。

就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”

接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。

曾看过这样一句话：“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。

只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。

有位作家曾说：“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”

请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。

只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音，那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。

今天的【家庭教育指南】就和大家分享到这里了，希望周末孩子回来，家长们能接纳孩子情绪，蹲下来平等的和孩子聊聊天哦！在育娃的过程中有什么问题，也可以扫码加敏敏你老师微信随时进行咨询哦！

声明：“敏学教育”所推送文章，除非确实无法确认，我们都会注明作者和来源。部分文章推送时未能与原作者取得联系。若涉及版权问题，烦请原作者联系我们，我们会在24小时内删除处理，谢谢！^_^